24 de enero de 2010

Técnicas de salvamento de película (II)

¡Rápido, métele algo en la boca que no se trague la lengua!: Kane, como es normal tras comer spaghettis recalentados después de estar 10 años en el frigo, sufre convulsiones, y Dallas y Ash le intentan meter un boli en la boca para que no se trague la lengua. Luego se lía, claro.
En realidad, NO TE PUEDES TRAGAR LA LENGUA (la tuya, al menos) por mucho ataque que te dé. Cualquier intento de meter por ejemplo, los dedos para tirarle de la lengua, lo menos que te puede pasar es que te quedes sin dedos. O si usas una pata de cabra para separarle las mandíbulas, lo más normal es que le jodas los dientes. En cualquier caso, esa persona y tú la váis a tener gorda cuando él se recupere.

Usar un torniquete: a Sarah Connor le pega un tiro un T-1000, y su hijo John en lugar de morirse de diarrea como yo lo haría si un robot de polialeación mimética de tres brazos me persigue en helicóptero con una Uzi, le hace un torniquete con un pañuelo que Dios sabe cuánto tiempo lleva sin lavar.
En realidad, un torniquete se debe de hacer únicamente como último recurso si has perdido un miembro. Usar un torniquete es como volar con gasolina y fertilizante la central de Iberdrola porque tienes que cambiar una bombilla en tu casa. Si lo que tienes es una herida, hay que hacer presión sobre ella (si es posible con una gasa limpia, no rasgues tu camisa por muchos abdominales y ganas de cincelarte a la chica herida que tengas); usar un torniquete en estos casos corta el riego sanguíneo al miembro produciendo gangrena, que, en el mejor de los casos hará que el cirujano de urgencias te lo corte.

¡Le han disparado! ¡Hay que sacar la bala!: entonces agarras los primeros alicates, pinzas de coger cubitos, agujas de punto, destornillador, cuchillo de caza o tijeras oxidadas que pillas, y después de desinfectarlas con un chorro de whisky, sacas la bala.
En realidad, las balas están tan calientes al ser disparadas, que quedan esterilizadas, por lo que no hay riesgo de infección (hasta que empezáis a hurgar). Si la bala está taponando algún vaso sanguíneo cortado, al sacarla la liaréis parda capullos.
El presidente de los EEUU Theodore "Teddy" Roosevelt salvó la vida cuando, tras recibir un disparo en un atentado, mandó a la mierda a sus médicos y siguió dando el mitín con la bala en el pecho. Probablemente la bala después descendió hasta formar un tercer testículo.

20 comentarios:

breadbimbo dijo...

Efectivamente, las personas no se pueden tragar la lengua (la suya, claro), es mas, si la sacas sin perder algun dedo, lo mas probable es que se la muerda y corte un trozo. Y el pobre epileptico se quede sin lengua y sin amigo (porque te va a mandar a la mierda).
En el caso de los perros, es otro cantar. Un dogo de burdeos muy allegado a mi, murio de esa manera, asfixiada por su propia lengua.

Siempre nos acordamos de las arterias, que oxigenan y nutren nuestros queridos tejidos, pero las venas y vasos lifaticos, hacen su labor en la oscuridad. Retiran los desechos que produce el metabolismo celular. Un torniquete que este colocado mas de 40 minutos, al retirarlo, saldran de golpe todos los productos de desecho al torrente sanguineo, provocando un shock toxico.
Torniquetes no, caca. Como bien apunta Pat, son el ultimo recurso, y no suelen terminar bien.

Se me ha quedado mal sabor de boca, no he rebatido nada en todo el post... estare perdiendo facultades incordiantes?

Mutten dijo...

Muy interesantes los post si señor aunque hay algunas cosas que se podrian rebatir, en general esta bien, pero bueno comencemos...

No te puedes tragar la lengua, pero SI se te puede caer hacia atras y tapar la glotis impidiendote la respiracion y axfisiandote con tu propia lengua... Lo mejor es no meter la mano y poner una canula de Mayo o "canula de guedel" para evitar la obstruccion de la via aerea.

el tema torniquete es delicado, es verdad que no se debe hacer si no sabes lo que estás haciendo y solo debe hacerse en caso de extrema necesidad. En caso de amputacion de un miembro o de heridas con sangrado arterial (a chorro, si como en las peliculas) y ante la imposibilidad de una asistencia quirurgica inmediata, el torniquete SI estaria indicado.
Tambien se usaba el torniquete "rotativo" en caso de edema agudo de pulmon, en los que se hacia un torniquete en un miembro para hacer que se acumule la sangre en él y haya menos sangre circulante para que el pulmón deje de encharcarse, se llama rotativo porque cada 15 minutos se cambia de miembro para evitar que se gangrene... Actualmente esta tecnica está en desuso debido a la mayor eficacia de los farmacos diureticos y vasodilatadores.
Ya seguire comentando q ahora me voy al tajo.
Chao

Marga dijo...

yo tengo una pregunta ... ¿si una persona tiene una lengua como el dogo de burdeos, en ese caso podria ahogarse con su propia lengua?
(no hablo de mi, la mia es de un tamaño humano estandar, pero con piercing)

breadbimbo dijo...

No se, yo tengo la lengua corta, casi no me sale de la boca.

Jota___ dijo...

Seguro que te sirve para obstruir orificios humanos. (Ej.: Tu garganta)

breadbimbo dijo...

Es contra natura obstruir orificios humanos propios con la lengua (excepto la garganta), para el resto de ellos, la evolucion los ha provisto de un dedo meñique con uña larga.

Patman dijo...

Sóis unos morbosos.

Marga dijo...

Morboso es un tio con la lengua bifida, un tio que tiene el dedo meñique con la uña larga es un asqueroso, (a no ser que sepa tocar la guitarra, en cuyo caso seria un artista asqueroso)

breadbimbo dijo...

Sisisi, muy asqueroso un meñique con la uña larga... pero seguro que le das besos a paco, y dejas que te chuperretee la cara...

breadbimbo dijo...

Una lengua bifida es morbosa??? no si tambien te pondran los que tengan labio leporino...

Marga dijo...

Claro que le doy besos y me chupetea la cara, es mas, dormimos juntos los dos con la cabeza en la almohada y hay momentos en los que me mete la lengua en la boca, pero SIEMPRE con las uñas cortas y cuidadas.
Por cierto, siento mucho tu problema de tamaño, entiendo que eso te limita mucho y debe ser dificil hacer una vida normal, quizas eso explique tu habitual enfado con el mundo.

Marga dijo...

el labio leporino no me hace una gracia, pero las los craneos con forma bicefala me pierden...

breadbimbo dijo...

Es un problema de tamaño y de velocidad. Pero mi enfado con el mundo se debe a que me produce miedo e inseguridad todo lo que sea disntino y desconocido.

breadbimbo dijo...

Un labio leporino y una lengua bifida dan mucho juego. Un craneo con forma bicefala? Eso existe? o es un craneo bicefalo, o no... pero con forma? Que tipo de cine ves tu?

Marga dijo...

... y de velocidad?? buff que lastima de crio.

breadbimbo dijo...

De todas formas, si que tengo, por si te interesa, algun atlas sobre malformaciones, mienbros supranumerarios, bicefalias reales, atresia recto/anal, y demas lindezas.

breadbimbo dijo...

La escasez de tamaño, y el exceso de velocidad, no presenta solo inconvenientes. Si no te gusta, casi ni te enteras, y el mal trago acaba rapidillo.

Marga dijo...

Ahhh ahora lo entiendo! tu tienes todos esos libros de malformados para ver tu problema como algo insignificante.
Yo es que solo leo la Cosmopolitan, me identifico mas con las que salen en las fotos, pero gracias por el ofrecimiento.

Jota___ dijo...

Que wapo! Hemos vuelto a los primeros cursos del instituto!

Pues yo me retrotraeré un poco más y diré que "los que se pelean se desean! ña ña ñaaaa!" (adjuntar entonación al gusto).

Y por cierto, ya no me ajunto con Marga, que es mala y se mete con mi amigo.

breadbimbo dijo...

Yo en el insti no hablaba con mujeres, que me daba vergüenza.
Gracias por defenderme Jota__, se agradece.