21 de enero de 2010

Técnicas de salvamento de película (I)

RCP: Mitch Buchannon saca a la chica rubia del agua, y mientras todos los mirones de Miami se agolpan ante él, le hace la reanimación cardiopulmonar. Ella tose algo de agua y vuelve a la vida...
En realidad la reanimación cardiopulmonar hecha como Dios manda suele romper un par de costillas (cosa que no ayudará a Mitch en su futuro intento de cincelamiento de la rubia) y tiene una eficacia de entre un 2% y un 4%.

Desfibrilador: Doug Ross, con su sonrisa desarmante y su barba de 2 días (terror de la cara interna de los muslos de las enfermeras del Cook County General Hospital) rasga la camisa de la pobre chica (piiiiiiiit) y aplica las palas del desfibrilador (sin quitar sujetador ni nada) mientras grita ¡fuera! Ella sufre un espasmo y se oye el pitido del electrocardiograma pit pit pit pit.
En realidad el desfibrilador ayuda a un paciente con un ritmo irregular en el corazón a recuperarlo y lo hace de la siguiente manera: parándolo. El corazón, normalmente, volverá a latir con el ritmo correcto. Si se usa cuando a alguien tiene el corazón parado es como el que tiene un tío en Graná (que ni tiene tío, ni tiene ná).

Una herida en el hombro es "sólo un rasguño": Cameron Poe avanza a través del Jailbird cuando uno de los esbirros de Cyrus el Virus le pega un tiro en el hombro. Él, cámara lenta melena al viento, NI PESTAÑEA. Y le parte el cuello, o algo.
En realidad, en un estudio hecho a 58 pacientes con heridas de bala en el hombro, 51 de ellos sufrían 4 meses después dolor persistente debido al daño vascular y la mitad aproximadamente perdieron movilidad total o parcialmente en el brazo, reduciendo la capacidad de partir cuellos a presidiarios fugados en un 50%.

Idem en la pierna: Sarah Connor. Bueno, Sarah Connor come alambre de espinas y mea napalm.
En realidad, debido a la gran cantidad de arterias presentes por encima de la rodilla, cualquier tiro en el muslo lo más normal es que dañe algún vaso sanguíneo. Sin atención médica urgente, el herido se desangrará como un huérfano hemofílico lanzado a través de una ventana cerrada.

18 comentarios:

Brusete dijo...

Ains! todavía se me saltan las lagrimas al recordar la reanimación con un desfibrilador casero en Misión Imposible (el no reirse con la peli).

breadbimbo dijo...

En realidad, mi querido Pat, el defibrilador se usa como su nombre indica, cuando el corazon sufre fibrilacion (ahora no recuerdo si vale tanto para la ventricular como la auricular). La fibrilacion es una taquicardia mu gorda mu gorda, y el siguiente paso, si sigue progresando, es la asistolia, o parada cardiaca.
Lo que si que es cierto, es que su efectividad es muy limitada. Lo del sujetador no lo se, porque los perros que me han llegado con sujetador a la clinica, me he negado a atenderlos.

Marga dijo...

En la RCP de los vigilantes de la playa, cuando la rubia tosia agua esta iba acompañada de un algita que se quedaba pegada en la vocera, pero eso es totalmente cierto, yo lo veo en Paco cuando se come una pinza de tender y acto seguido de una tos suelta el muelle.
Lo del alga te lo represento esta noche si quieres con el sushi y el maki que me voy a zampar.

breadbimbo dijo...

A ver... por partes... lo de Sarah Connor, no es que mease napalm, es que tenia cistitis y le escocia mucho.

Tu paco es un maleducado, Marga.

El bull dog ingles de mi clinica tambien se llama Paco.

En cuanto a las heridas de bala, si que es cierto que dejan secuelas como las comentadas por Pat. El tema esta en el momento en el que se produce la herida.
Se entiende que hablamos de calibres bajos, como puedan ser de pistola o revolver, un 9 mm, por ejemplo.
En una herida "en caliente", es decir, hasta unos segundos despues de producirse el impacto, la descarga de adrenalina, si que puede hacer posible que partas cuellos o que corras como un condenao, te de en el brazo o pierna, respectivamente.
Luego esta que dichos calibres, impactan con una fuerza de 33kg/cm2 aproximadamente, con lo que os dejo a vosotros que hagais las cuentas para frenar a una persona que viene hacia vosotros.

De hecho, por esto se suele disparar 3 veces, dos al pecho (mas que nada para no fallar, hay mas area) y una tercera ya a la cabeza, cuando se tiene que neutralizar a un varon de peso y estatura media, que viene hacia nosotros con intenciones aviesas.

Evidentemente, si el impacto rompe estructuras oseas o articulares, evidentemente el daño seria mayor e instantaneo el efecto.

Y si nos metemos en calibres mayores, el magnifico 50, el verdadero daño se hace por el bestial incremento de presion que provoca el proyectil dentro del cuerpo, que pasa a comportarse como un líquido. Imaginaos un disparo a una sandia, pues igual.

En el caso de las heridas incisas con armas punzantes en grandes masas musculares, suelen ser relativamente indoloras, y notas en un primer momento el calor humedo de la sangre... y despues, evidentemente el dolor.

Y, ya que estoy lanzado escribiendo, os comento que en un enfrentamiento pistola enfundada contra arma blanca, si la distancia es menor de 7 metros, el de la pistola se puede dar por jodido.

breadbimbo dijo...

En un "pais semanal" de hace años, que por cierto aun tengo por ahi guardado, te ponia algunas instrucciones para sobrevivir a situaciones reguleras.

Me hizo especial gracia el apartado de picaduras de serpientes venenosas, en el que en uno de los puntos, decia que habia que buscar a la serpiente y machacarla con un palo o con una piedra...que eso no ayudaba nada con la picadura, pero te sentias bien despues de hacerlo.

Patman dijo...

breadbimbo, no te he discutido que el desfibrilador se use cuando hay fibrilacion ventricular y/o auricular. Sólo digo que no pone en marcha, sino que "resetea" (hay que ver la de cosas en la vida que se pueden arreglar apagando y volviendo a encender).

Recuerdo yo un episodio de MacGyver donde éste hacía un desfibrilador con los cables de un altavoz y un par de bases de cuerda de estas rojas. Sí que me acuerdo que el tío del suelo tenía un ataque al corazón y no estaba muerto.

Voy a bajarme la 1ª temporada de MacGyver.

breadbimbo dijo...

Las arritmias cardíacas que producen paro cardíaco fisiológico pueden estar divididas en dos tipos: fibrilacion ventricular/taquicardia ventricular sin pulso palpable (FV/TV) y las no FV/TV. Las no FV/TV incorporan a: asistolia y a la actividad electrica sin pulso palpable. La unica diferencia en el manejo entre ambos tipos de paro cardíaco es la necesidad de los medicos y/o rescatistas en realizar desfibrilación ventricular para aquellos pacientes con FV/TV. Por el otro lado, el resto del tratamiento es el mismo en los demás casos: RCP basica, intubacion endotraqueal, administracion de adrenalina y la correccion de las causas del paro cardiaco.

Jota___ dijo...

Yo también me bajo lo de McGyver.

Marga dijo...

Breadbimbo, esas tecnicas se las aplicas a los hamster??? ¿¿y sino responden los tiras "encestandolos" en la papelera?? (como en los simpson)

Por cierto, yo cuando era pequeña no dejaba que me llevaran a ningun sitio los sabados por la tarde hasta que no terminaba McGyver, fue mi primer amor.
(pasadmelo cuando os lo bajeis)

breadbimbo dijo...

Si, los tiro, pero de gancho, como hacia Epi en su momento.
Eso si, salgo siempre de quirofano con cara triste y profunda, que eso siempre impresiona mucho.
Desde aqui os advierto que no veais McGyver, que sin el filtro romantico que otorga la memoria, correis el riesgo de romper un mito de la juventud.
Eso me paso con la serie del halcon callejero.
De hecho, tras ver esa serie decidi ser veterinario, porque me gustaba mucho la moto.

breadbimbo dijo...

Los S.A.S. britanicos, recomiendan llevar preservativos para llenar de agua y tampones para encender fuego.

Menos mal que no pague nada por esos videos...

Patman dijo...

¿Llenas un condón de agua y qué haces?

Ahem, a todo esto, ¿qué tiene que ver ser veterinario con lo de la moto? ¿Trabajas en moto como los del Telepizza?

Jota___ dijo...

Paece mentira que aún no conozcas el humor faemincansadiense o tricicleniano de panbimbo.

breadbimbo dijo...

Pues te la bebes. El tema es llevarlos plegaditos sin ocupar espacio (no puestos, cochinos). Cuando encuentras una fuente de agua, los llenas, y te cabe mucha mucha. Luego te la bebes. O te haces te, o te subes a un 5º piso y se la tiras al primer calvo que pase.

Jota___ dijo...

También puedes llevar pastillitas de esas que desinfectan el agua... o mejor: UNA CANTIMPLORA. Si yo fuera un soldado británico (jajajajajaaaajajajajaaaa!!), tendría mucho cuidado de llevar siempre una cantimplora. No me gusta el agua con sabor a látex.

Además, tu llenas un condón de agua... de acuerdo. Pero ¿cómo lo transportas? Mira, tío, me alegro de que no pagaras por los vídeos... Pero a partir de ahora me imaginaré siempre a los soldados británicos con un condón-cantimplora y un par de tampones junto al mechero (que dura es la vida militar, cojones).

breadbimbo dijo...

No tio. Cantimploras llevan, pero esto es para almacenar mas agua en las expediciones largas. Para cuando encuentren un curso de agua, almacenarla.

Jota___ dijo...

... pues macho, que no se separen del curso de agua.
Mira, lo que sea antes de beber agua en condones.

Que hay que tener estómago, porque... a ver, que tú recuerdes ¿qué líquido viene saliendo de un condón desenrollao?. Pues eso.
Que no bebo en condones.

Pero lo de pegarle fuego a los tampones me tiene intrigadísimo. A ver si mañana por la tarde me quedo sólo en mi casa y hago un par de comprobaciones.

breadbimbo dijo...

Ojo que arden mucho. Si lo haces, hazlo dentro de la bañera o similar.