9 de junio de 2010

DESAFIO TOTAL. : Preparandonos para la ley Antitabaco.

Hey, en estos días de debate por la nueva ley que regulará el consumo de tabaco en espacios públicos ocurre que me han realizado una operación que os recomiendo a tod@s los que queráis comenzar el año con una preocupación menos. Ya que con este método/tratamiento se garantiza que permanecerás al menos tres semanas fuera de humos, con lo que ya tienes medio camino andado y medio mono sufrido entre hospitales y otorrinos.
Para quienes estén interesados, continuad leyendo, aquí os dejo la receta, los que no que se bajen ahora mismo a un bar y se tomen una caña a mi salud ya que acaban de demostrar ser aun seres humanos en decencia ¿Qué hacíais entonces por este blog? :D



El ingrediente básico y primordial es tener una distribución ósea entre los cornetes, tabique y senos nasales incorrecta, que no permita circular al aire libremente entre los senos y por ende que no permita un correcto flujo de mucosas y demás residuos filtrados, provocando dolorosos episodios de sinusitis crónica. Cómo conseguirlo???

Muy fácil, de niño, con unos 4 años, no hay nada mejor que caer de morros desde lo alto de una litera, "frenando" la caída con un pico saliente de una mesa justo en el punto de unión entre las cejas y el inicio del tabique nasal. Precioso, digno de la portada de cualquier volumen del PUÑO DE LA ESTRELLA DEL NORTE. Empalamiento frontal llamado comunmente.

Tras ello, la cosa comienza con el enderezamiento del tabique, en casos como el mío por fortuna (lástima para los gore..) sólo había que tocar los cartílagos. Me extraña un poco este punto pero bueno, al parecer lo que yo tenía mal es la estructura de los cartílagos quedando bien el hueso; De ahí que estéticamente no se notara el desvío (mucho).
Empezamos bien, nos ahorramos unas "pequeñas" martilladas con cincel para empezar bien despiertos la mañana!!
Así , se procede entonces al acondicionamiento cual piso de estudiantes de los senos nasales! Hurra!!
Esto estorba por aquí....fuera!! esto tapona el paso del aire.... FUERA!! Ese muro......EXTIRPARLO!!

Tras el desalojo okupa se absorbe la mucosa, restos de colillas, mars, m&ms (todos hemos jugado con ellos), barajas de cartas y demás depositos infecciosos que inflamaban mis doloridos senos. Realizamos un "raspado" por estas paredes para mejorar el efecto STUCCADO tan de moda hoy en día y listo.
Anudamos gasas, quedando como bolsitas de té unidas por un hilo y tooodo para dentro!! Se introducen unas 3 gasitas de 15cms en cada fosa, para que quede la cosa bastante bien clausurada.

Despertaremos entonces del plácido sueño en el que nos encontrábamos con las siguientes sorpresas por orden:
1º - Te ahogas
2º - El único medio que te queda para respirar (conjunto boca y garganta) está irritado y empapelado en papel "coagulado" por tu cuantioso sangrado durante la operación.
3º - Tienes unas 4 atmósferas de presión en la ¿nariz?. Deberían haber introducido carbono en lugar de gasas y tendríamos una fábrica de diamantes sintéticos reciclable...

Es precioso sí, intentar con una lengua de corcho e insensibilizada tratar de "adecentar" tu interior, mientras te concentras en ir respirando por la boca sin atragantarte con las capas de coágulo que se desprenden de la garganta..

Pasaremos entonces por las mejores 48 horas de nuestras vidas, con la nariz taponada pero goteando sangre y demás plasmas a través de las vendas, luchando por controlar una respiración forzosa por la boca y rodando mientras tanto el capítulo 324 de "¿CÓMO SE HACE? : Comer tras una cirugía nasal!"

No me había parado a pensar en que al tragar se cierra la glotis y se aumenta la presión del aire dentro de la garganta expulsando cierta cantidad de aire por la nariz... nariz que bueno, ahora tenemos clausurada. Se recomienda hacer un estudio del número de masticaciones/respiraciones óptimo según individuo, para evitar colapsos respiratorios, atragantes y demás. Recuerda : No puedes respirar. Si bloqueamos la boca nos quedan 3 minutos para aprender a respirar por otro orificio.

Masticar es otro arte, pero no os preocupéis, para el carnaval que viene podréis coger sin miedo el de Jose María Aznar, seréis capaces de gesticular sin mover lo más mínimo el labio superior.

Tras estas armoniosas horas (recordemos, 48) procederán a retirar el taponamiento de la nariz, con un "suavísimo" y contínuo tirón en el que seremos protagonistas de una dilatación similar a un parto pero por la nariz. Todas las gasas, anudadas a lo racimo de sobres de manzanilla saldrán formando un todo. (hay foto)

Tras esto, comencé a notar que tenía algo todavía dentro de la nariz, me molestaba.. no podía respirar por estar taponado por la inflamación pero alcanzaba a tocarlo...incluso traté de tirarle un poco pensando que era algún resto de la gasa o vete tú a saber si las llaves de un coche!!
Tras un vistazo del cirujano se supo lo que era, no dudó en llamarme loco por intentar "tirarle"... Se me había soltado un cartílago. Ya decía yo que lo veía blanco..
Directo para el quirófano, anestesia local como la de los dentistas,se acabó el gas de la general. A lo rápido, aguja de 7cm con aplicación frontal, directa por dentro de la nariz, perpendicular al cráneo para poder dar puntos de sutura por dentro!!, exactamente con el ángulo que se entra a matar a un toro. No te muevas! Podría decir que para mí fue una experiencia INDOLORA, porque no sentí dolor...fue un sentimiento nuevo, distinto..... fuera de toda escala y baremo.... Ví la luz, el tunel, el Ave, a Cristiano Ronaldo de niño aprendiendo a gatear, a Joan Laporta cascándosela viendo un discurso de Pilar Raola, un fundido en negro y brillos....luces...........ahora entiendo a BOWMAN........DIOS MIO!!!!.... ESTA LLENO DE ESTRELLAS!!![*1]

Tras esto a casita. Postoperatorio a resumir :
- Tendrás durante unos días inconcretables la nariz AUN totalmente taponada, por el paso de instrumental, la operación y demás, tus cornetes estarán hematomizados inchados como mofletes de cantante de jazz.
- Progresivamente te bajará la inflamación, entrará un canalillo de aire al fin. Pero no, no podrás aun respirar. Llevarás aproximadamente una semana ya SIN FUMAR!!!! DIOS!! LO CONSEGUISTE!! UNA SEMANA YA!!! Y CASI SIN ESFUERZO :D
- Entonces, te realizarás lavados con AGUA Y SAL con una pera o jeringa por tus fosas nasales, las cuales recordemos han sido rasgadas hasta estar cubiertas de costras. Tú, con los lavados conseguirás levantar las costras más endebles para ir poco a poco limpiándote por dentro.
Sólo imaginar el ESCOZOR monumental por la sal con las heridas abiertas que te recorrerá desde el mismísimo centro de tu cráneo hasta la nariz y garganta hace que a partir de este día seas capaz de ver a Clint Eastwood como quien es, un romántico, y tú... un incomprendido.

Pero por fin habrás conseguido estar listo, como yo, para el comienzo de un año libre de humos!!
Enhorabuena por el tratamiento!.

(La realización de este post ha sido por petición popular)
[*1] Léase saga 2001 Odisea en el espacio.

6 comentarios:

Iván dijo...

Por la virgen Juana qué salvajismo.
Sólo te han faltado las fotos. No creo que no las hayas puesto por no herir la sensibilidad del lector, después de semejante descripción.
Lo del cartílago suelto que fuiste a terminar de sacar tiene una relación con el Lollipop que merece cierta reflexión. Es como un afán subconsciente de autodestrucción. De ahí que sólo pienses en fumar tras detectar el primer hilillo de aire por tus cavernas nasales. Todo empezó corneando el pico de la mesa. Piénsalo. Pero no te me tires por el balcón, rediós.
Aunque nos alegramos de esta tu nueva vida libre de presiones intracraneales, echaremos de menos esas masas verdes con vida propia (yo vi a una moverse, lo juro) que inundaban tu boca provenientes de todos los sinus a la vez. Era como un parto, que al ser observado provocaba alivio de ver finalizar un trance, alegría de ver un nuevo nacimiento, y cierto temor de que pensar que se podría acercar a ti. Siempre motivo de acaloradas conversaciones. Todo eso se perdió, y merece cierto tiempo de duelo.
Acabas de pasar por el trance que te hace evolucionar. Has sobrevivido al mismo Pai-Mei para ser digno de la catana de Hattori Hanzō, has pasado de ser Gandalf el gris a Gandalf el blanco. Has salido del capullo. No lo eches todo por la borda fumándote un pito. Si algún humo entra en tus pulmones que sea el de una buena parrillada, o el que te sume en un estado de euforia jamaicana del que nunca te arrepentirás.
Enhora buena nen!! Nos vemos en los bares (libres de humo, ya!!)

Patman dijo...

Cuando he leído lo del cartílago he estado a punto de vomitar.

Mi más sincera enhorabuena.

Brusete dijo...

Como ya dije una vez: "me hace gracia por que no soy yo". Felicidades por tu nueva situaciòn!

Jose dijo...

Y ya sabes, si echas de menos esas masas vivientes verdosas, siempre puedes pasarte por el árbol del instituto...¿seguirá allí?

Marga dijo...

Eres mas blando que la mierda de pavo! venga ya, eso no es na´!!!

Undress dijo...

Por supuesto, yo mantengo que llevo un postoperatorio bastante bueno (estoy en la fase de los lavados de agua salada, que realmente uno no nota).
Fue un poco peor cuando caí en una piscina con tan mala fortuna al caer justo en el pico metálico del borde apoyando sobre mi codo todo el peso, astillándomelo. Realizandome la "socorrista" movimientos para abrir y cerrar el codo afirmando que no era nada...cuando realmente me estaba desgarrando los tendones del codo.

Moraleja 1: La clave está en las caidas y en los picos. El bigbang empezó así..
Moraleja 2: Mantengo y mantendré que siempre preferiré un veterinario a un médico. Los médicos no escuchan y los veterinarios curan a sus pacientes sin siquiera escuchar su explicación.

Bot, hace unos años tuve la suerte de pasar por allá y comprobar que el arbol seguía allí. Y si está el arbol entonces tiene que estarlo todo.