Chuck Norris, ese gran desconocido

Son muchas las cosas que no sabemos de Chuck Norris. El gran campeón. El Hombre. El único que puede hacer que Walker parezca un personaje humano, cercano a nosotros.

Pero por fin una web se ha atrevido a desvelar esos datos que la mayoría de los mortales desconoce. Me he tomado la molestia de traducir el texto, para los pocos que no dominais la lengua de Shakespeare.

Las lagrimas de Chuck Norris curan el cancer. Es una pena que el no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

La principal exportacion de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, el puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estes a sólo unos segundos de la muerte.

Chuck Norris construyo una maquina del tiempo y viajo al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparo, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviandolas. La cabeza de JFK estallo de la impresion.

Chuck Norris vendio su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco despues de finalizar la transaccion, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recupero su alma. El Diablo, que aprecia la ironia, no pudo enfadarse con el, y admitio que debia haberla visto venir. Ahora juegan al poquer el segundo miercoles de cada mes.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

De adolescente, Chuck Norris dejo embarazadas a todas las monjas de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses despues, las monjas dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el unico equipo imbatido de la historia del futbol americano profesional.

Para demostrar que vencer el cancer no es tan dificil, Chuck Norris se fumo 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cancer, solo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chupate esa, Lance Armstrong!

Una vez, un ciego piso el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo “¿No sabes quien soy? ¡Soy Chuck Norris!” La mera mencion de su nombre curo la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, ultima y unica cosa que este hombre llego a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.

Chuck Norris ha contado hasta el numero infinito… dos veces.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si esta Chuck Norris.

Chuck Norris se comio una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Paso los primeros 45 minutos follando con su camarera.

Una señal de aparcamiento para minusvalidos no significa que ese sitio este reservado para minusvalidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedaras minusvalido si aparcas ahí.

Cuando Chuck Norris manda su declaracion de la renta, envia los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tio se comio un puto indio.

Alguien intento decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamas.

El camino mas rápido para llegar al corazon de un hombre es el puño de Chuck Norris.

Las Tortugas Ninja estan basadas en una historia real. Chuck Norris se comio una vez una tortuga entera, y cuando la cago, esta medía dos metros y habia aprendido karate.

Si Chuck Norris llega tarde, mas le vale al tiempo ir mas despacio.

Si le preguntas a Chuck Norris que hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Despues de preguntarle “¿Dos segundos para que?”, te pega una patada giratoria en la cara.

La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. El le grito “¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?”, y le rajo la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamo “Don’t Fuck with Chuck” (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses despues se dio cuenta de la ironia de su frase, y se rio con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedo sordo.

El unico niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.

Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la informacion que quiere.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Solo que nunca es la suya.

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucito a un corderito, que habia nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

Chuck Norris se comio una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que habia una bailarina dentro.

Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podia sobrevivir a una entrada en la atmosfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmosfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publico que habia sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecera y matara a toda tu familia… pero al menos habras conseguido ver a Chuck Norris.

Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar “Padres Forzosos”. Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.

Aaah, ¿no es reconfortante ser al fin consciente de toda esta informacion? Yo, por lo menos, me siento mucho mejor.